Company Formation UK

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We offer the complete formation of your UK Limited for just 190,- Euro.

Besides offering a top quality service for an unbeatable price we can also provide our clients with the widest range of services available. Among some of the services we can offer are virtual offices, bank account openings, branch registrations as well as nominee services. The full range of services included as well as additional options are listed below.

The main advantages offered by UK Limiteds are:

low incorporation fees

fast and hassle free incorporation

limited liability without having to pay up capital

separation between private and company assets

asset protection

legally approved to open branches in all EU member states

amongst the most reputable company structures world wide

perfect to secure high risk projects

anonymity

professional appearance

For just 190,- Euro we handle the complete registration of your UK Limited. You will be filed as initial director and shareholder. The price further includes the registered office in London, a company secretary and all filing documents. Upon request expedite filings within 24 hours are available.

The only thing a UK Limited does not include are offshore advantages like tax exemption. A UK Limited needs to file accounts once a year and pay taxes on the profit it has made. To gain advantages like tax exemption, accounting exemption or annual filing exemption you will require an offshore company which we can also provide. For such we especially recommend incorporations on the Seychelles which combines perfectly a stable legislation and solid government with hassle free registration within 24 hours and highly competitive incorporation rates of 790,- Euro. In combination with a virtual office in London an offshore entity will not appear any different than a regular UK company.

 

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我的神啊！此女只应天上有！[P]

我的神啊！此女只应天上有！

 

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此女只应天上有！

 

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正点的欧女

 

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重庆嫖娼之—口交极品燕子妹

重庆嫖娼之—口交极品燕子妹

在重庆，发廊的妹子是最多也是最便宜，但是也是最不怎么样的了。当然一棒子打死总有冤枉的。我就遇到过这么一个女孩子。她告诉我叫燕子，据我了解，重庆大部分的小姐都叫燕子，所以暂且就叫她燕子吧！  那天，朋友去办公事了，百无聊赖的我，无所事事的在街上闲逛，走到西南医院附近的时候，突然见路对面有很多美容院，信步走进去，一个中年女老板迎上来，30来岁吧！穿个红色的低胸衣，两个大肉弹抖来抖去的。我走过去，她问，老板洗头还是做保健？我四周看了看，说，洗头吧！她叫了个恐龙级的小姐过来，就要动手，我忙止住说。喂，就这样洗头，你想吓死我啊还是希望我折寿。她见我态度强硬，便说，那你去楼上去挑吧！看那个小妹漂亮。我信步上了楼，只见楼上被木版隔开了很多小单间，一个皮肤很黑的姑娘迎上来说，老板洗头，她大概16、7岁的样子，皮肤很黑，长发，穿一身牛仔超短裙，非常长的尖足靴子，很大的眼睛，因为皮肤黑所以看起来显的非常显眼。虽然黑，但是的确很漂亮，我感觉她很象印度美女。我说"你接客吗？"她笑了一下，样子甜极了，"130块啊！"，她笑的是时候，露出了洁白的牙齿，看起来很健康。"行，没问题！"我把钱递给她，顺手把她搂在怀里说道"这里安全吗？"得到她肯定的回答。我选择了最里面的一个小单间。就是一张双人床。  她从床垫下拿出一个避孕套放在枕头旁，拿出一个绿箭交给我，说，大哥咱们一人一个。我依言吃下去。她开始脱衣服，虽然她的个子不高，大概155吧。但乳房却很大，是那种面积不大，但是很长，已经有点下垂了，摸上去感觉非常柔软，我没脱衣服就躺下了，看着她脱。她的胸罩是黑色带蕾丝花边的那种，仿佛就是一层纱网，内裤却是红色的，纯粹是网状，黑黑的阴毛很显眼，有的已经从网里冒了出来，配上红色的长靴，非常漂亮，我说不要脱光内衣，也不要脱靴子，我喜欢这样干。她停下来，爬到我的身上，因为我刚洗过澡，身上撒了点古龙香水味，她说，大哥，你身上真香，你很干净啊！我笑着说，当然了，我刚洗了澡，来，让大哥舒服舒服。她爬在我的身上，两个大奶子压在身上，仿佛是两个软垫子，非常舒服。我用手抓住她的大奶，放在嘴上舔了起来，她的乳头很大，舔起来很舒服。她在我的耳垂和脖子上舔起来，手在我的身上乱摸，慢慢地她把我的上衣撸起来，一边用舌头舔我的乳头，一边用手捏着另一个。她舔的很用力，而且还用嘴使劲的吸，非常刺激，我老二迅速硬了起来。我用手把乳罩拉下去，露出大奶，用力的抓着。她很大声的哼着。她的红靴子就踩在床上，我用手隔着内裤去摸她，已经有点水了，隔着纱网似的内裤，抵在她的阴蒂上摩擦着，她的叫声更大了，用力地咬了我的乳头，又痛又刺激，搞的我当时感觉就是白岩松说的"痛并快乐着"！~我指头抵住内裤，向阴道里伸了进去，做着抽插的动作，可能是因为摩擦的很厉害，她"啊"的叫了出来。回过头，解开我的皮带，把裤子拉下来，用手握住我的鸡巴，喘着粗气，用手撸着要带套，我说，不要急，用嘴给哥弄弄。她可能是有点动情了，便回头把鸡巴含住，用嘴套牢，上下动着，我觉得不过瘾，让她起来，我站在床上，鸡巴翘着，她跪在床上，不知道为什么，看着她的红靴子，很刺激，她用手抓着鸡巴，把睾丸吞在嘴里，用舌头舔着，又吐了出来，对着鸡巴猛地吸进去，一面用手捋着，一面把鸡巴深深地插到喉咙里，头疯狂的动着，牙齿轻轻地咬着龟头，感觉爽极了！一会儿，她又把鸡巴吐出来，用舌头快速的舔着，鸡巴上全是她的唾液和我的滑液，我感觉非常受用。后来，她拿起套，含在嘴里，一下捅到底，把套带好了。脱掉底裤。躺在床上，用手把逼分开，对我说，大哥，来吧！很多水了我！我爬下来，对准洞口，一下插到底，用手抓着她的大红靴子，快速的插了起来，睾丸打在她的屁股上，啪啪地响。她好象也很兴奋，一只手使劲地揉着自己的奶，一只手把一个乳头放在嘴里，用牙齿咬着，我觉得太刺激怕射的快。只好让她跪在床上，把腿分开，她爬低身子，我很顺利地从后面插进去，快速的插起来，用手拉着她的乳罩带，她的反应也很强烈，大声的叫起来。她的阴道不是很紧，但是她的工夫却很好，用力地使阴道壁夹着我，那感觉欲仙欲死的。我采用八浅一深的插法，每次插到底，碰到她的子宫口，她都很刺激的大叫一下。淫水流的很多，已经从口上流了下来。过了十几分钟吧，她突然啊啊啊的叫起来，然后爬在床上不动了，我觉得她是到了高潮，顾不了那么多，只是一直快速的插着她。大概40分钟后吧！感觉要射了，拔出来，站起，把套拉下来，把她的头放在鸡巴上，她用力地吸了起来，还用手捏着我的两个乳头，不知道是不是因为很刺激，我终于射了，那次射了很多。因为来不及吐，她只好都汩汩的咽了下去。看她一脸无奈，我很兴奋。  后来，她说和我做有快感。给我留了手机号码，还说以后不要钱，随时都可以找她。但是我不喜欢和风尘女子过多来往，而且来重庆一次不容易，也不敢一棵树上吊死，后来又找了一次，还玩了肛交，那以后再写吧！

 

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一组超级搞笑的黄色笑话

一组超级搞笑的黄色笑话

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说："我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。" 一个说："我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。"     某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！　　   　   京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!   　　   是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!     一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 .   　　   安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!   　　   父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!   　　   一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！     双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.　　   　　   某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?     避孕套对卫生巾说："我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。" 卫生巾生气了："你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了" .     主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…     一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.　　     一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！     俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！     一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到："骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！"     一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！     一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!     一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道'真是桃花盛开的地方啊',美女听后,撩起裙子说:'还有生你养你的地方'!     儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!     公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!     村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.     少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!   　　　   某贫困村村长介绍村情：吃饭基本AA党，穿衣基本AA纺，致富基本AA抢，媳妇基本AA想；通信基本AA吼,交通基本AA走,治安基本AA狗,性生活基本AA手!     屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识'嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!     某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：'说了不喝,怎么还倒酒？'女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：'谁他妈又开一瓶!'　　　 　　     歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:"该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.     单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人　　　     1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.     有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!     晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！     一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:"我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?"老师说"你演个吊"!     两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!     一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!     人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要AA自己的双手解决!     倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.     傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!     美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰："整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？"     村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰："不倒就算了，还撒什么娇呢！"伸手摸到猪奶，笑骂道："AA，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！"     老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰："你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！"     一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼："天啊，旺仔小馒头！"     话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好     八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。     一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡巴，大惊曰："天气果然热，墙上橛子都出汗了。"     夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰："快回来，门后风大。"儿愤曰："少骗人，被窝里风更大。"     一人酒后如厕，回来后对同伴说："这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！"于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰："这小子到我们包间随便撒尿！"     男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!     汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。     丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。     深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！     一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道："你哪受伤了？"女兵忙说："没，没事。"连长忙扒下她裤子，一惊："鸡巴炸飞了还说没事？"     一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上.横联:倒鸡巴霉。     蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你     唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！     骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.     主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。

 

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超有文采的黄色笑话!

超有文采的黄色笑话!

超有文采的黄色笑话!(转)       --------------------------------------------------------------------------------    小徐七歲時就會用竹筒來打手槍。有一天，他老爸發現他有這壞習慣，就決定要好好地教訓他。     於是，一天，小徐不在家時，他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內……     今日，小徐又拿那竹筒來打手槍，當他把他那玩意兒放進去之後，他感到疼痛，於是，他就抽出他小弟弟，結果發現一隻大蜈蚣在筒裡，此時他嚇呆了。     從此他不再手淫了，時間一過就是十幾年。由於小徐的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆。當小徐結婚後的第二年，也沒生半個。     他老爸又開始煩了，他老爸心想：我兒子七歲會就會手淫，一定知道該如何做呀！難到是我媳婦有問題？     老爸對媳婦道：     　 　日出東方一點紅， 朝朝洗臉見芙蓉，   　　 遲遲未見結生果， 枉廢我兒下盡工。     媳婦愁眉苦臉地道：     　 　田是好水田， 旱了好幾年，   　　 季季不下種， 那有好時年？     此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，且想問他未何沒跟他老婆****做的事。     兒子回答：     　 　還記幼時入竹筒， 忽見洞裡有蜈蚣，   　　 如今洞邊叢草生， 必有蟒蛇在其中。

 

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情色幽默精选

情色幽默精选

口吃  有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院, 挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说: 医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃 经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分" 为了治疗讨厌的囗吃, 他便接受切除手术,切除掉十五公分. 手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老 婆觉得非常不满足, 便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！ 第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子 结果医生对他说: 来...来...不及......了    示范  阿呆:爸,什麽是做爱?  爸:这个.....来我示范给你看.   (爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)  爸:看到妈的洞没? 爸:看好喔...   (爸就跳上床开始和妈做爱)  (这时弟跑进房来)  弟:爸在做什麽? 阿呆:在和妈做爱.   弟:什麽是做爱?  阿呆:看到爸的洞没? 阿呆:看好喔...    母亲节快乐  在大陆内地一个偏远的山上，住着一对母女，过着非常 简朴的生活，许多现代化的电器产品都从未见过。 某日，因为据说山上有反动份子出没，母子遭牵连，被 公安抓起来，且分别被关在不同的监狱中。时至五月，母亲节快到了，女儿非常想念母 亲，便前去 求典狱长能让她见母亲一面。 典狱长说：『见面是不可能的，但我可以拿麦克风让你 录一段话给你妈妈听。 那女儿是连声感谢，然而典狱长又说了： 『不过呢！你 得先帮我做一件事。说罢便站起来，将裤子脱去，用手指了指自己那话儿， 并露出淫秽的奸笑。 　女儿见状，欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物，对着它大声地说：『妈妈！母亲节快乐!     两个修女  话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹, 岛上仅有少数黑人居住 , 从未接触过外面的世界. 直到那一天......... 一艘邮轮在小岛不远处沉没, 仅有两个白人修女幸免於难,漂流到小岛 南端的沙滩上, 两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为 从未见过白人, 不知是什麽东东. 天色渐暗, 突然两个修女慢慢苏醒了, 两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去, 把头埋在椰子树叶当中. 两个修女醒来後饥肠辘辘,四下一看, 仅有椰子树, 於是两人 走到椰子 树下,但是椰子树又太高, 两个修女只得望椰子兴叹! 突然其中一个修女发现新大陆似的大喊,你看, 这棵椰子树这边有个洞 耶!另一个修女也说:;咦!这棵也有!;两人研究了半天,;哦! 可能是自动贩 卖机!; 第 一个修女马上拿出一个硬币往洞里塞,第一棵树上的土人觉得屁股一 阵刺痛, 忍不住用力摇晃,一颗椰子掉了下来."真的是自动贩卖机耶!"第二个修女 马上也拿出一个硬必往面前那棵树的洞里塞,不料这棵树上 的土人是个胆小鬼,吓得连动都不敢动, 第二个修女等了半天, 怎麽也不见 有东西掉下来,"奇怪,这台是不是坏了? 找看看退币杆在那里?" 第二个修女找到退币杆一阵摇晃後........."你看! 这台卖的是椰子牛奶耶!"     插队  话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票, 有一位陌生男子向我们走了过来.. 他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起, 我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了, 你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊... 他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我" 插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了, 可是,小姐又补充了一句.......... " 你只能插我後面,不能插我前面哦...."     乱想  漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 「人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」 「我..... 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」 「罗吉斯小姐。」教授说: 「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一, 你昨晚没有预习功课; 第二, 你满脑子歪念头..... 」最後, 教授还下了结论, 说道: 「第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。」

 

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中国足球成功的唯一方法zz

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尊敬的中国足协的领导们，您们好！ 　　　　　　 　　 　　 　我想应聘中国男子国家足球队主教练一职，我有100分的信心，带领中国队在2010年的时候，把大力神杯捧回中国。 　　　　　　　　 　根据中国足球的现状，我为中国足球队设 计了一整套战术打法，简称为圆环套圆环法。 　　　　　　　　 　让我们忘掉433还是442这些无聊的数字吧，从此，足球场上只有一种几何图形，就是圆环。 　　　　　　　　 　中国队要冲出亚洲，我的战术是，除守门员以外，其他10个队员手臂扣手臂，围成一个圆圈，其中，找两个射门准的面对圆心，其他的，都背对圆心。摆出此阵以后，守门员以手抛球的方法把球抛到这个圆环里，然后，整个圆环开始向对方球门缓缓移动，对手一定束手无策，因为他们根本看不清楚哪个是执球队员哪个是无球队员，稍一接触，就会犯规。当这个圆环移动到离开对方球门的距离小于1 米的时候，靠近球门的队员两条大腿一分，现出空挡，然后由面对圆心的两个射手中的一个突发冷箭，命中率应该 可以高于99%。 　　　　　　 　这个阵法虽然移动缓慢，但是在90分钟里，进他个10几20个球还是可以的！ 　　　　　　 　　 　这个只是圆环套圆环法的第一层境界，如果对手是日本，韩国这样二流队，全取三分应该没有什么问题，但是如果碰到巴西、阿根廷这样的一流队，就要进行队型变化，变化如下：10个人分成两组，第一种是分成一个 4人圈和一个6人圈，6人圈把4人圈圈在中间，这样可以使防御力提高一倍，更加坚不可破；另外一种是分成两个独立的5人圈，两个5人圈交替前进，只要队员腿够粗，对方根本不知道球在那个5人圈里面，防不胜防！ 结 合这两套战术，干掉巴西也只是小case。 　　　　　　 　　 　我这套战术，是绝对有效和强大的，只要有心玩，场上控 球时间绝对可以达到80%以上，所以最后做技术统计的时候，数据也可以表明，中国队是当之无愧的强大！ 　　 　　　　　　 　当然，对方要破我这一套战术，也是有可能的，办法有两个，第一，所有球员排成一线，挡住球门，第二，对方加上守门员在内组成11个人的大圆环，包住我方的圆环。这样的话，场上的比分会是0：0，每场取一分，中国要世界杯出线应该也是没有问题的，总比现在这样好！ 　　 　　　　　　 　各位领导，对于这套战术，我研究很深，可以说是毫无漏洞，请给予一个机会，让我执教中国男子国家足球队，我一定可以将中国足球带至前所未有的辉煌！ 　　 　　　　　　 　　　　　　                                              谢谢！

 

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黄色笑话-人常干的十二件事。男人看完笑，女人看完脸红

人常干的十二件事。男人看完笑，女人看完脸红

这是我观察的女人常干的十二件事，和各位色友们分享。男人看完笑，女人看完脸红 1 嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去　 2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快 　　 3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏 　　 4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来 　　 5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨 　 6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大** 7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘 　　 8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气 9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感 　　 10、一边大玩一夜情，一边骂男人不负责，好象是男人跟自己在玩 一 夜情 　　 11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历 12、一边在网上不停地换男人，一边在说男人怎么这么花心

 

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扫盲班-黄色笑话

扫盲班

农妇扫盲 聚集树阴下。老师曰：日就是天  天就是日 一天就是一日 一日就是一天 知道了吗？大家跟我读：一日一天  一天一日。一小媳妇弱弱地问其嫂子：一天一日可以  一日一天受得了吗？

 

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醉酒类的笑话

醉酒类的笑话

醉酒类的笑话 ●●●●●一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问："你出了什么事？" 醉汉边抹鼻子边说："我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！" 警察过去一看原来墙角的水龙头没关。 从前，有一个叫九哥的人，是个有名的喝酒佬。一天他上街，遇到两个人抬着一坛子酒，他就一路跟在后面闻酒气。事情也真巧，那两个抬酒的没走多远，一跤跌倒，把酒坛子打破了，香喷喷的酒流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴到地上大喝起来。抬酒的人正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾得有酒，九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹，紧接着又把右脸凑过去，说："请你再打一巴掌吧。" ●●●●●某酒吧主人养了一头猩猩， 凡有客人闹事 他就把猩猩放出来将 闹事者抓出去 丢在停车场上。 一天来了一位身量高大的农夫， 叁杯黄汤下肚後，开始扯开破锣嗓了大声唱歌。 酒吧主人只好把猩猩放出来， 猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响 好不热闹 ，过了好一会儿， 农夫歪歪斜斜地走进来 说："..........有的人......哼 只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起......." ●●●●一个好心肠的人路过一幢楼房，在楼梯口处，他看到一个家伙醉得很厉害，坐在台阶上，似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他： "你住这儿吗？" "是的！"醉鬼回答。 "你要我帮你回家吗？" "是的！" 于是他扶起那个家伙，把他拽到二楼，然后他问："你住这层楼吗？" "是的！" 听到他这么说，好心人打开了身边的门，把那醉鬼塞了进去，因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后，出乎他意料的是，他又看到一个醉鬼，跟刚才那人长得很象，只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家，然后把他拖到二楼，问清楚他是住在这一层之后，他打开门，把他塞了进去。 可是，老天跟他开玩笑似的，当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼，而且比前面两个人醉得更厉害。不过，他毕竟是个好心人，他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼，塞进了那个门里面。 但是，当他下到楼下的时候，他又看到一个醉鬼，他正想过去问问到底是怎么回事，那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前，对警察说："警察，请你管管，这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来！" ●●●"我想我是喝多了，"老米对餐馆招待说， "给我拿点什么醒酒的东西来吧！" "好的，"招待说，"我这就去拿帐单！" ●●●四个醉鬼摇摇晃晃的走在大街上。 走在最前面的一个说道，"我先去'大都会'收保护费。" "那我只有去'百货'了。"其中又一位得意的说。 "哎，我只有去"斑尼路"了。"第三位显得很不满意。 "那我们在哪集合呢？"最后一位突然问道。 这时一路人大声吼道："公安局！" ●●●一日，一个男子步入一间酒巴，叫道："来两杯酒！" 服务员说："先生，您为什么要两杯呢？" 男子说："一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。" 第二天，他又走进这个酒吧，说："来一杯酒！" 服务员关切地说："你的朋友死了吗？" 男子大怒："胡说！" 服务员说："为什么您只喝一杯呢？" 男子说："因为我戒酒了..." ●●●●  两个朋友领到工资决定去喝酒。 其中一人有些担心："我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。" "我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。" 第二天，两人相遇。 "喂，昨天你妻子怎么对待你？" "咳，别提了！"我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场。" ●●●●某日，两个好久不见的朋友聚在一起喝酒，甲喝的头昏脑涨的说："我现在在黑道上好使，你说谁敢欺负你，我有枪掐谁腿我好使！！！"几天后乙确实遇到了困难就来找甲："你去帮我把某某的腿掐折。"甲知道是自己酒后失言了，满脸不好意思的说---------是那天说的是 我掐水的腿能好使啊？ 乙········ ●●●●一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音"你在下面不会找到鱼的。"酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。"我已经告诉你了，那下面没有鱼。"酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来"我已经警告过你三次了！那里没有鱼！"酒鬼火了，"你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？""不"，那个声音回答。"我是这家溜冰场的经理。"

 

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操蛋王

操蛋王

首先说一下,我不和道算不算笑话.如果不算请版主帮我移动一下.我不知放到哪去.请不要扣我的分.谢谢 床上，一位老人。床下，一位年轻人，垂头肃立一旁。床边放一矮几，矮几上有一碟子，一碟子炒鸡蛋，老人在吃鸡蛋。 　　 　　"我们还有鸡蛋没有？"老人说话了。 　　 　　"没有了，这是最后两枚。"年轻人恭敬地答到。 　　 　　"鸡蛋没了，看来我大限已到"老人眼中闪过一丝悲哀，"阿蛋，把那几只不下蛋的老 　　母鸡都放了，你也该走了，去北京，永远不要回来。" 　　 　"可我除了炒鸡蛋，什么都不会。" 　　 　"这已足够，谁能吃到你炒的鸡蛋，都是他八辈子修来的福分。" 　 　　北京，阿蛋在北京街头。 　 　　阿蛋在电线竿下两眼发呆。上面有张纸条： 　　　　　　 招　　聘 　　男公关n名： 　　要求：年轻英俊、身材健硕、谈吐风趣 　　待遇：工作轻松，月薪过万 　 　　阿蛋并没有注意这个，他两眼死盯着纸条下面的一个括弧：（另招厨师一名）。 　 　　招聘的是个大胖子，阿蛋发现比自己先来的已经有几个厨师了，个个都带着各式刀具、 锅碗，气度不凡。自己却身无一物，不由有些胆怯。 　　 　"你会做什么菜？"不知何时，已轮到了阿蛋，大胖子一脸的不耐烦。 　　 　"我会炒鸡蛋。"阿蛋觉得自己简直是个鸡蛋，一个正准备被炒的鸡蛋。 　　 　　"什么，炒鸡蛋？你真的会炒鸡蛋？"大胖子一脸惊愕，大堂内所有人的目光都集中 在阿蛋身上。 　　 　"是啊，我只会炒鸡蛋。"阿蛋越发紧张，声音越来越小。 　"你等着，别走开，我去找个人。"大胖子说完转身进了后堂。 　　 　　阿蛋手脚无措站在大堂，听着周围厨子指指点点。 　 　　"这么年轻会炒鸡蛋，多半是个骗子，一会看他怎么出丑。" 　　 　　"年纪轻轻的不学好，学着骗人。" 　　 　　"炒鸡蛋是什么，怎么没听说过？"发问的是一个年轻的厨师。 　　 　　"二十年前，北京最出名的操蛋王失踪后，就没有人敢炒鸡蛋了。"一个翁声翁气的声音传来。众人回头一看，却是那来应聘的厨师之一，此人张口说话，却见舌头少了一截，甚是吓人。 　　 　　"操蛋王？这名字有意思，为什么会叫这个名号？" 　　 　　"因为他不但蛋炒的好，而且为人还很操蛋。" 　　 　　"炒鸡蛋对于厨师来说，只能是一个神话，没有人能炒得好，除了操蛋王。可惜二十年前他失踪了，没人知道他在哪，可能已经死了，唉！" 　　 阿蛋简直想马上开溜，可一想到大胖子的叮嘱，不由有点犹豫。阿蛋的头是越来越低，都快碰到地了。 　　 正遥遥欲坠之间，忽听内堂里一阵喧闹，冲出两个人：走在前面是一个高大威猛的老人，腰杆笔直，胡子很长，雪白雪白的不带一点杂色，一双眼睛向外鼓着，两眼神光暴现，不怒自威；紧随其后为一个胖老头，却是慈眉善目，全身上下圆不留丢的，一双眼睛半闭着，好象永远睡不醒。 　　 　　　高大老人冲进大堂，嘴里高叫着："会炒鸡蛋的人在哪里？会炒鸡蛋的人在哪里？快出来让老夫见见。"阿蛋一见这阵势，早吓得缩到角落里，不敢发出一声。 　　"就是你么？"无论阿蛋躲在哪，最终都会被找到的。两个老头看着阿蛋，语气中透出一股失望，"我还以为是个老头呢，原来是个毛孩子，就你会炒鸡蛋？" 　　 高大老人一把抓住阿蛋："你要是敢骗我，看我不揪下你的脑袋！" 　　 　　　胖老头轻轻拿掉高大老人的手，一脸的责备："老二，老大不小了，还这个样子，成什么话，看把这小孩子吓的。"转身对阿蛋道："不要害怕，我这个兄弟只要一提起炒鸡蛋就这德行，难怪他了，只从二十年前吃了最后一次炒鸡蛋后，北京城内就没有人会炒鸡蛋了，都馋死我两了。今天就看你露一手了，哈哈！" 　　 　　转瞬之间，大堂内已是布置妥当，干净洁白的案板、整齐光亮的天然气灶、不锈钢炒锅各种厨刀，调料罐、锅碗瓢盆都排列的紧然有序。案板上并无它物，霍然是四枚完整的蛋。 　　 　　站在灶前，阿蛋已没有了紧张，二十年来他最熟悉的地方就是厨房，只有在这才能找到在大都市中快被消磨干净的自信。 　　 　　高大老人看着阿蛋，得意地说："怎么样，条件还可以吧，你可以炒了。" 　 　　阿蛋扫了一眼各种摆设，抬了抬眼皮，淡淡地说了一句："我不能炒。" 　　 　"为什么？难道你本来就是吹牛？" 　　 　"不是，我炒鸡蛋有三不炒：没有灶不炒；没有油不炒；没有鸡蛋不炒。" 　 两个老头一听，相互对望一眼，脸上竟有喜色。 　 　　胖老头说话了："这灶是金帝牌天然气灶，三十六小孔、十二大孔送气，而且可以自由调节火力大小，并有循环上气系统，保证天然气完全燃烧；配备老板牌抽油烟机，绝对环保。这灶的条件满足你了吧？再看这油，金龙鱼牌纯净植物调和油，中饱和脂肪酸、单不饱和脂肪酸和多不饱和脂肪酸比例为0.27：1：1，绝对符合人体健康要求，本周南方周末对此还有专门报道，这油的条件也没法说了吧？再看这鸡蛋，今天刚出鸡窝里掏出来的高原土鸡的鸡蛋，这蛋也......" 　　 　　话还没完，阿蛋冷冷道："这不是鸡蛋，这是鸭蛋。" 　 　　"啊，你手未碰过，蛋也没打破，你凭什么说它是鸭蛋？" 　 　　"鸡蛋和鸭蛋的分别，从颜色和蛋壳上就一目了然。真正的土鸡蛋颜色呈褐色，鸭蛋颜色偏白；鸡蛋的壳纹理细腻，不似这鸭蛋，壳纹粗澡。最关键的一点是：真正的土鸡蛋永远也长不了这么大。"阿蛋盯着蛋娓娓道来，脸上无比自信。 "哈哈，果然是高手，只一眼就看破玄机。不错，这是鸭蛋，这是我们兄弟想试试你，来人，换鸡蛋！" 　 　　大堂内一阵骚动，那个翁声翁气的声音又传来："只凭眼睛就能分辨出鸡蛋和鸭蛋，真仍大厨也，要知道就是真正的老母鸡都无法分辨鸡蛋和鸭蛋，什么蛋它都一样的孵。" 　　 　　"是啊，我就没看出来，真是厉害！"又是那年轻人的声音。 　　 　　"别说你了，北京城内大小厨师少说三万多说十万，能凭肉眼分辨出鸡蛋和鸭蛋的人也已寥寥无几了，我看此人定能炒出不同凡响的鸡蛋。"这瓮声瓮气说话的人，摸样虽然可怕，但说出话来却让人不自觉想听。 　　 　"老大，你怎么对炒鸡蛋这么熟悉啊？"年轻人怪叫道。 　　 　"呵呵，只是比你多长了几岁罢了。二十年前我吃了一次炒鸡蛋，落下这说话不清的病根，你说我能不熟悉吗？" 　　 　　"啊，这么厉害，说来听听！" 　　 　　"呵呵，有空再聊吧，你看他已经开始炒鸡蛋了。"大堂之内随之鸦雀无声。只听见那天然气燃烧发出呼呼的吼声。 　　 阿蛋从案板上拿起四个鸡蛋，动作缓慢地一个一个敲碎，打入一大碗中，随之左手托起碗来，右手抄起一双象牙筷子，快速搅拌起来。 　　 动作是越来越快，蛋浆被击起尺余来高，却好似被线牵着，又稳稳落入碗中。 　　 热锅，倒油，下蛋，一气呵成，只听扑地一声，锅内蛋花暴出，四个鸡蛋的蛋浆被油煎后冒出的蛋花竟已满出锅沿。刹那间香气四溢，随着阿蛋锅铲横飞，一阵狂铲，下锅装盘，随着那蛋花被装入盘中，四周香味竟似中了魔法，尽数被收入蛋中。 　　 　　几个围观的年轻人竟把持不住，跟随着香味直扑灶前，幸得周围有围绳保护，才阻住脚步，略为清醒。阿蛋两手平举于胸，缓缓向下平压，直至两手垂于裤缝，肃立一旁，搞掂收工。 只见那两位老人早已迫不及待，手持筷子，狂奔上前。 　　 　　一阵狂嚼，两位埋头苦吃，竟无暇评说。半饷，两位老者相互对望一眼，两眼中竟泪花闪动。 　　 　　"老二，你说有多少年没吃过炒鸡蛋了？" 　　 　　"二十年了，二十年了！当年一顿炒鸡蛋，以为已成绝响，没想到二十年后还能吃上，只不过掌勺之人换了。" 　　 　　"说，操蛋王是你何人？快说，他在哪里？"高大老人两眼一瞪，直视阿蛋。 　 　　　"操蛋王？我不认识。"阿蛋有点迷糊。 　　 　　"好小子，竟敢撒谎，看我怎么收拾你！"高大老人起身就要上前，阿蛋吓的连退几步。 　　 　　　胖老头一把拿住，使了个眼色，问到："年轻人，你马上再炒一盘鸡蛋，让其他众人尝尝，可好？" 　　 　　　阿蛋面有难色："不行，我有规矩的，一天只能炒一盘鸡蛋。今天已经炒过，各位只能明天请早了。" 　　 　　"哈哈哈！一天只能炒一盘鸡蛋！除了操蛋王，还有谁能定这么操蛋的规矩。我不管你是谁，今天这厨师就是你的啦！不知你可愿意？" 　　 　　阿蛋这才喜出望外，什么操蛋王早飞到九霄云外，没想到一盘炒鸡蛋就能获得一份工 作。 　 　　　老爹说的不错：只要会炒鸡蛋，这已足够了。 场外围观的年轻人却不干了，这几年经济不景气，大家都下岗了，这份工作看来是没希望了，但好歹也得争争："不行，我们还没做菜了，怎么也得比一比啊。" 　　 　　高大老人冷笑一声："哼，你们谁有本事，吃上一口这剩下的鸡蛋，看看谁还有脸再来跟我理论。" 　　 　　年轻人那能忍受这激，早扑了过去，拿起筷子，夹起一块。 　　"不可！"场外一声惊呼，又是那翁声翁气的声音。 　　 说时迟，那时快，鸡蛋却也被放入口中。 　　 只见那年轻人快速咀嚼，脸上肌肉竟似不受控制的抖动起来，随着他咀嚼动作加大，一股鲜血从口中喷出，这样竟也不能停止咀嚼速度，其神情恐怖至极。 　　 　　众人惊吓不已，阿蛋忙过去，对准其嘴，碰的一拳，年轻人喷了一地，才算停止了疯狂动作。 　　 　　翁声翁气的厨师快步上前，细看地上之物，零碎散乱，竟是年轻人的舌头！ 　　 　　"操蛋王门下的炒蛋，启是平常人能吃的？没有十年以上养气工夫，初尝其美味，无不想疯狂咀嚼，稍有把持不住，就会把自己的舌头咬掉。二十年前我不知深浅，吃了一次，咬掉了自己半拉舌头；今天你重滔覆辙，却咬掉自己整条舌头，看来你还是不如我了。" 　 　　　翁声翁气的人看着阿蛋，"二十年了，厨师界平静了二十年，看来你的出现，又将血雨腥风了。" 　 　　　阿蛋看着他摇头晃脑地离去，恍然似在梦中

 

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儿童不宜的成年笑话

儿童不宜的成年笑话
一、小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。pol.ice：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。 　　　　　　 　　二、演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧. 　　　　　　　　 　　三、生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？” 　　　　　　 　　四、人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！ 　　　　　　 　　五、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！ 　　　　　　 　　六、处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬 　　　　　　 　　七、女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！ 　　　　　　 　　八、有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人! 　　　　　　 　　九、有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？ 　　　　　　 　　十、老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字你笑了吗?